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PIADAS
O sutiã e a cueca
Autor: Fernando Yudi Ishikawa Komorita
A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:
Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
_Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
_Então por que Yoshiro usa cueca?
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Pote numero 13
Autor: Fernando Yudi Ishikawa Komorita
Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
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BRASIL FUDIDO
Autor: Dalton M Chaves
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
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CASANDO 3 FILHAS
Autor: Dalton M Chaves
Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
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A sogra e a ma noticia
Autor: Fernando Yudi Ishikawa Komorita
Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta:
-E aí, meu bem? Como a minha mamãe está?
-Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!
-Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
-Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!
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As 3 coisas de chupar
Autor: Fernando Yudi Ishikawa Komorita
A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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Bêbado no ônibus
Autor: Jefferson Luís Couto Gemelli
Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar tomou 3 dose de pinga e foi pra casa ,mas antes tinha q pegar condução. Chegou lá pegou no puta merda, abriu os braçoess e saiu akela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse: - Preto ,sujo e fedido!!
Ele entao disse : Se for 2 letras, é CU!!!
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Dia ruim
Autor: Fernando Yudi Ishikawa Komorita
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um (censurado) choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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TRANSA POR ENGANO
Autor: Tiago Nunes Dos Santos
CERTO DIA PEDRO ESTAVA EM UMA FESTA QUANDO DOIS HOMENS COMESSARAM A BRIGAR DENTRO DO SALÃO.COM MUITO MEDO PEDRO SAIU CORRENDO E PULOU EM UMA MOITA SE ESCONDENTO.
AO PULAR NA MOITA ESCURA PERCEBEU Q TINHA UMA MULHER AO SEU LADO,ENTÃO ELE PENSOU VOU FASER SEXO COM ESSA MULHER,ENTÃO ELE COMEÇOU A PASSAR A MÃO NO CORPO DELA E ELA DEIXOU,ELE BASTANTE FELIZ PENSOU ´´É AGORA Q TINO O ATRASO DE UM ANO``.QUANDO TERMINOU DE FASER O SERVIÇO ELE PENSOU MAIS UMA VEZ´´VOU DAR UM NÓ NO VESTIDO DESSA MOÇA,QUANDO EU SAIR LÁ FORA NO CLARO SABER QUEM ERA ELA``.
QUANDO ELE SAIU TODO FELIZ DA VIDA RAPIDAMENTE CHEGA SEU IRMÃO MUITO NERVOSO E DIZ:PEDRO DERAM UM NÓ NO VESTIDO DE MAMÃE Q Ñ TEM DIABOS QUE DESATE.
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A morte de João Pintor
Autor: Jean Augusto Camolesi
Zé - A benção Padre
Padre - Deus o abençoe meu filho
Zé - Padre o senhor lembra do João pintor? Padre - Claro, meu filho.
Zé- Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre-Que pena! morreu de quê?
Zé- moro numa rua sem saida. Ele desceu com o carro e bateu no muro da minha casa,que é a ultima da rua.
Padre-Coitado,morreu de acidente!
Zé- Não, ele bateu o carro e voou pele janela.Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre-Que pena!Morreu de traumatismo craniano...
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou,e ele rolou pela escada abaixo.
Padre- Coitado, morreu de fratura múltipla!
Zé- Não padre.Depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira,que caiu em cima dele.
Padre- Que tragédia!Morreu esmagado!
Zé-Não padre.Ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão.A sopa estava fervendo caiu em cima dele.
Padre- Coitado! Morreu desfigurado!
Zé-Não padre.No desespero saiu correndo e tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força,mais de mil wolts.
Padre-Coitado! Morreu eletrocultado.
Zé- Não, padre.Morre3u depois de eu dar dois tiros nele.
Padre-Filho!. Você matou o João?
Zé- Uai, o cara \"tava\"destruindo a minha casa!
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É só torcer
Autor: Bruno Ricardo Viana Dos Santos
Uma loira chega no bar e pede ao garçom:
Me vê uma lata de cerveja por favor!!
Depois de alguns minutos de espera, o garçon traz a tal cereveja. Ela então pergunta:
Como faço pra abrir?
E ele responde:
É só torcer...
Ela então sobe na mesa e começa a gritar:
EÔ EÔ A CERVEJA É O TERROR!!
EÔ EÔ A CERVEJA É O TERROR!!
EÔ EÔ A CERVEJA É O TERROR!!
EÔ EÔ A CERVEJA É O TERROR!!
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